正式的搬家了，好久没在这里落笔了，原因很简单，实在受不了蚂蚁般的速度了

大家以后到新家来看我吧．

 

　　　　又是很久没来这里，更多的时间放在耕耘两个人的小田地里去了，放在这里的时间少之又少了，心存愧疚，却也最终不了了之．

　　　　前段时间一直在抱怨，感觉很累，感情里没有任何问题仍感觉困顿，工作上无从舒解的压力，人很颓，脾气也很坏，巨蟹座的情绪化表现的一览无遗，是好是坏无从品评．

　　　　最近这段时间，好象风水又转了回来，心情慢慢的像天气一样的晴朗起来，只要一点点的小收获和得到就会觉得很幸福，很开心．

　　　　昨晚在水牛石充满风情的洗手间的自拍照片，还有每天一杯放很多很多鞠弱的奶茶，便宜的价钱却并不简单的味道，每天香浓的味道就很开心．每周三天和他一起回到我们的小家，其他的时间陪爸爸妈妈，也很幸福，手里的工作也完成了很多很多，成就感也小小的有了，还有很多很多，都是小小的幸福．

　　　　其实，也许幸福就是这样，只要一点点就足够～～

　　最近这段时间的状态出奇的差，脖子上的淋巴结一直小小的肿胀着，并且疼痛，人很疲劳，虽然是刚刚歇过了七天的大假，并且在这一个阶段里继续消瘦下去．不知道是病了还是怎么了，可是依然不愿意进医院的门，一直的抵触．

　　心情很多时候也很伤感和郁闷，大部分时候是因着工作，小部分时候是因为感情、生活，有点痛苦和烦躁，想来如果不是为了准备考试，打死也不会窝在这里郁郁寡欢，每天面对着一个随时可以尖叫的泼妇主任，实在是很无奈很无奈。

      和他很少争吵了，不知道是实在很累，还是自己真的已经开解了自己，感情还是很顺利的往下走，至少家人不反对，朋友也很看好，自己也觉得很舒服，这些也许就足够了，再多去强求些什么，是不是有点勉为自己也勉为别人的难了。其实他对我已经很好很好了。

     其他的没什么可惊波澜的大事，只希望这低靡的状态赶快走开。

    你是我的幸福吗?我最近很多很多次的问自己,在无眠的夜看着身侧你熟睡的脸的时候,我问自己;在我们争执的时候我问过自己;在你挂断我的电话,然后关机的时候我问自己;在我们争吵你大喊大叫不让我说话的时候我问自己;在你抱怨你累了要睡不再愿意陪我在网上聊天的时候,我还是在问自己.还有好多好多的时候,我都在问自己,然后又再拼命的劝慰自己,是我要求的太多,不是你给的不够多,可是真的是这样吗?

     你问我好多次,到底想要什么?我想要什么呢?我要的不过是些小幸福,不过是在我想你的时候,你又有时间的时候陪我在网上聊聊天,发发短信,或者在我不开心的时候,你能迁就我一点,再或者哪怕在我睡不着的时候,能轻轻的问候一句,老婆你怎么了,然后轻轻的抱抱我;或者在我们争执的时候,其实只要你一个小小的拥抱,我就会觉得很安心很安心,我便没有那样多的牢骚,可是你从来没有,有的只是你最后的发狂一样的大吼,或者干脆关机了事,然后每次非要我认错才好.我不知道我这样的要求,是不是也太奢侈了.可是我敢确定的却是你从来没想过我在这些时候的感受.

     我想要的只是你无论怎么样,都可以不要那样的歇斯底里,都可以平静的不挂断我的电话,你的电话对我永远不关机.一切的一切的物质的东西又有什么呢?它们本身是没有感情的.

     我不知道你怎么样想的,其实很多很多的时候,我真的觉得好委屈,我讨厌你一次次的挂断我的电话,然后关机;我讨厌你的歇斯底里的叫;我讨厌你很多时候觉得睡觉比我更重要,我讨厌你很多时候真的很自私,而我就像个被扔在路边的娃娃,即使穿着再华丽的衣服,也是落寞,你从来也没有懂过.

      我真的不能说,你不爱我,你无数次的说,你对我的爱,绝对不比我对你的少,我相信.你把你的爱,都放在了那些想买给我的玩具、衣服和香水里，可是你却很少在我睡不着的时候陪我好好的聊聊天,每次失眠的夜晚最后先睡去的也都是你;现在基本上每次争吵你都会大叫,都会关掉手机,到最后还总是会埋怨我和你吵，然后每次都会特别委屈的跟我说：老婆我们不要再吵了，我真的好爱你。可是你真的好好的想过我的感受吗？

      你总是说你再也不想猜我想要什么，可是这些东西还要你猜吗？我想要的一点也不多，说来说去不过是一点温暖的感觉，一点家的感觉，可是......你真的明白吗?

      我不知道你看到这一篇的文字的时候,又会说些什么呢?可是我真的问自己:你是我的幸福吗?

      我真的好爱好爱你,从每个小小的电话,我都会让你先挂断,现在你越来越自觉的不用我说都自己挂上电话,你越来越自己的在争吵的时候大喊大叫,越来越自觉的关掉电话.

     我对你的爱,不是用来这样蹂躏的.我真的好爱好爱你,我想要的一点也不多,你真的明白了吗?还是到现在你心里还只是埋怨,我一点也不怀疑你对我的爱,你无数次的说,老婆我只想让你幸福,如果你觉得别人能给你幸福,我不介意你和别人走.可是你想过吗?两个人的爱本来就是自私的,你从来也没有想过我想要的只是这简简单单的感觉.

    我亲爱的老公,这一刻我很想念你,却更想你明白,我爱你,真的很爱很爱你,我想要的不是太多,只要你多用点心思就全都会明白.

    我亲爱的老公,希望你看到的那一天,我们已经幸福的领完那张红色的小证证,而你也已经明白我想要的这一切,我相信,我们一定会很幸福很幸福.我爱你

    

     一转眼到了一月中旬了，很久没有写东西了．许是在06年接近结束的时候太多不开心和不顺利的事情,所以对于06年没有过多的记录.

    很久没有来写东西了,有很多很多的原因,最主要的来自于糟糕的心情,最近所遇到的一系列的事情,让人觉得都不是那么的开心,在本命年到来之前,先小小的感受了一把世态炎凉.呵呵,说的也许有些过分,但是心情在年底的时候到达了最谷底,也许这是反弹的先兆,可真的让我觉得措手不及,不知道"措手不及"这个词是不是能真正的表达心情,但是这也许是现在所能想到的最合适的一个词了.

上周过的很平静,生活的味道越来越浓厚,不想从上周说起,就从今天早上说起吧.

    早上上班路过新世界看到新世界的门口已经立起了巨大的一棵圣诞树,上面缤纷的布置,虽然看着美丽,却让人不禁又觉得感伤,这一年又要走到尽头了.这一年里面的味道真的是五味杂陈,很多很多的事情,在我们认为不可能变化的情况下就完成了它的交替,又有很多很多的事情在我们不经意间就变化了,还有更多更多的是时间,那样哗啦哗啦的从指间溜走了,甚至你都来不及去看一看.

    昨天在新家给表弟拿寄存在家里的羽绒服,又看到很多年前参加国庆游行时的绿色的裙子,又想起了那段女中的时光,以及更加之前的时光,很多时候容不得你去想或者不想,很多的事情便会像潮水一般涌来,让你觉得温暖或者寒冷.

    思绪乱成一团,甚至回想起很小很小的时候在姥姥家的大院子里的那些无忧的时光,及至想起家里那两位慈祥的老人,我从小和他们一起生活长大,到我该上学不得不离开他们的时候他们又是怎么样想的呢?不知道能给他们些什么样的慰藉.

    总是很迷茫,很恐惧,对于未来的很多的不确定,总是很想逃避,逃到一个偏僻的小镇,从此享受没有喧嚣没有堵车和无尽人群的地方,安静的过完余生.

    可是每个人生来都带着太多的责任和义务,谁都没有办法逃避,我们能做的也许只能是勇敢的面对,就像冬天过去了,春天还是会来一样的.也许我们不应该惧怕,而是更应该坦然的去看这所有,坦然去接受命运所赐予你的一切.

东方广场地下长长的路,每天都要走上几趟,但是很久很久没和他一起手牵手的走过了,以前没在东方广场工作的时候,倒是很多时候下了班两个人一起手牵手的走一走,从东门进去下到地下一层,买一杯DQ的暴风雪,然后甜腻腻的逛下去,之后再回家.

    记得两个人第一次一起看电影,也是在东方广场的新世纪影城,还记得那部片子的名字叫做《雏菊》，我喜欢的那种淡淡的感觉；也还记得一起在新世界影城看首映的《达芬奇的密码》，还在他的腿上睡着了，电影散场的时候已经是夜了，可是两个人还是手拉着手，走了很远很远，说了很多很多的话，走到新世界门口的时候他第一次那样紧紧的抱我；也还是在离东方广场不远的地方，他第一次说我是他的女朋友.....

    好多好多的事情都那么清晰的在脑海里面,很幸福,我们感情的路,虽然开始的时候经历了太多的波折,路却走的越来越顺利,每一天感受到幸福的滋味都是不同的,也许这样才是感情和生活的真谛.

    分别去到新的公司这么久,今天第一次中午有时间一起吃饭,他赶过来参加一个公司的活动,于是中午就有了一点点偷闲的时间,一起午饭,午饭的时候说起,又有很多朋友问起是不是已经正式的领证结婚了,就说起了那一天如果真的都冲动的偷了户口本去领了证,也都嫁了有段时间了.转念一想,虽然没有那一纸婚书,但是却已经像老夫老妻一样的在过日子了.不过结婚这件事情真的应该提上议事日程了.

    吃过午饭,在美食街的地方分手,各自向东西走去,心里相信都是甜蜜蜜的味道,回过头去看他慢慢变小的身影,却发现他也在努力的挥着手,心里相信都是甜蜜蜜的味道.

    幸福的滋味也许有好多种,但是这样的平淡而安宁的幸福,才是我真正想要的,也才是我真正适合的.

     不知道该给这篇文字一个怎么样的题目,于是就让它无题吧.

     1111的光棍节过去了,而今年我似乎忘记了这个节日,也有以前的朋友发来消息,问是否愿意参加周末的单身游戏,婉拒了.今年这个时候的我,已经不再流连夜场,心中没有怨也就少了孤独感,去年的这个时候和JOE冷战,于是有了一段美好的记忆,如今那些记忆也都散落风中了,只有在偶尔听到的一些音乐中,会有些须的伤感,却也转瞬就消失了,但仍忘不了去年1111的那个疯狂的夜晚,回头去看，已经是一年过去了,不禁又感慨时间真的是如流水一般,不容人挽留.

     今年的1111又是怎么过的呢?和他回了新家,昏昏两个人睡过了这一天,全然忘记了这一天是1111,其实对我们来说这一天应该还有着特殊的意味,因为我们曾经开玩笑要在11年的这一天举办我们的婚礼,呵呵,也许就是个玩笑话呢.

     我们的小家也收拾的不错了,至少想要的温馨的感觉有了,冬天来了,小家里却很温暖,开玩笑的说,入伙的第一顿饭,要把好朋友请来大餐火锅.

     特别感谢的是远在四川成都的好朋友,她帮忙代买的豆瓣酱今天也历经波折到了我手里,打开包装的盒子,一股浓郁的香气飘散出来,沉甸甸的四大袋子,够我好好的饱很长一阵子口舌之欲了.人很多时候真的就是那么的奇怪,有些味道会一直让你惦记.

     和大学时代最好的朋友又联系上了,最近她忙着公务员考试,和小男友准备比翼齐飞,从心里面祝福他们能永远的幸福.而我们很多人都以为我们已经结婚,更有家里人已经送上了电器大礼,呵呵,感觉真的是很奇妙的事情,有种终于尘埃落定的感觉,幸福吧.

     就结束在这里吧,自从跳槽之后,已经很久没能抽闲在上班的时候,写一点这样轻松的文字了,也许现在正在慢慢走进生活的状态吧.

 

    

     如果有一天连去非洲,我也可以说走就走的时候,那么我还会有什么期待呢?会不会期待着想去南极看看企鹅或者去北极看北极熊,又或者我真的想就此隐归山林,守着晨昏的日出而作日落而息.

     也许人生就是这样的状态才是最真实的,曾经有过多少年少时的梦,最后都变成了一声叹息,再多的荣华富贵也敌不过一段安稳的人生、一颗永远平静的心.

     如果人生没有了那么多的期待,那么我们还会不会像今天一样的那么多的不快乐.又或者我们的人生会变的乏善可陈.又或者我们已经失去了积极生存下去的勇气.

     我不是个坚强的人,虽然我表面看上去坚不可摧,可是我没办法控制内心的懦弱,我经常一个人会不知所措的在深夜里哭泣,一点点的小事情都可能成为摧垮我意志的导火索,再及我的自我调控能力真的很差.差到一件事情可以在若干年后还可以为了它而心神不宁.

     我也不是个心肠狠毒的人,虽然我经常表现出对一切的无所谓,和对很多事情决绝的判断以及对它表现出一种无所谓的状态的时候恰恰是我最脆弱的时候.

     不知道这些像不像在这里批判自己,又或者想要揭穿自己什么.这些真的是很真实存在的事实.

     最近的生活虽然安稳,我却依然恐惧,恐惧在这安稳之中,迷失了自己.

     十一在老公爸爸的安排下,一起去武夷山玩了整整四天,心情基本上是好好的.而且我们保持着一贯的边睡边游的习惯,每天下午才出门,以致于天游峰也没去登一下,武夷山有名的大红袍也没看一下:)但是这一点也没影响我们的心情.

     我们在武夷山还吃的特开心,从一顿两个人吃两个菜到最后一顿两个人吃六个菜,吃的还没回到北京,就在下巴上长了两枚大包,呵呵,有碍雅观啊:)更可怕的是嘴里还长了硕大的溃疡,这两天才说话恢复了正常.

     回来之后参加了同事的婚礼,感触良多啊,有想嫁的冲动,但是还是最后理智占了上峰,至少也要等所有的生活更稳定之后才能做这样的打算.

     昨天晚上去看老公因为查体住院的爸爸,老公的妈妈还送了一件变色的风衣给我,呵呵,让老公嫉妒的不成,说起来老公的爸爸妈妈对我真的不错,每次去他那边,他爸爸都会帮我们买饭吃,妈妈也总是问东问西,又是给准备饮料,又是洗水果的,老两口还老开着车请我们吃饭,老公的爸爸出差在外地还老打电话让老公的妈妈请我们吃饭,真的是好感动的呢.现在总的来说也不求别的,就希望两位老人还有我的爸爸妈妈身体都能健健康康的.

我们就满足了.

     这段时间老公的爸爸妈妈一直忙着帮我们看房子,准备给我们买房子,真是他们的一片苦心啊.谢谢他们:)

     不过总的来说我应该也算是个好儿媳吧,有时间我也下下厨,帮老公的妈妈收拾收拾厨房,给老公收拾收拾屋子,给他买点衣服什么的,呵呵,总觉得这样的生活,其实是期待了很久的一种安定,也是从小到大,没有体会过的一种温馨,老公对我很好,宠着我任着我发小脾气，很多事情真的没什么可再多要求的,人毕竟知足会长乐,何况得到的已经这么多了.

     我和老公一起买了戒指,呵呵,很多事情就是那么的顺其自然的事情,现在的生活很稳定,除了老公上班的地方远了一点之外,其他的也没什么不开心的事情了,当然了,最近老公总是开会,也成了这段时间矛盾的主要所在地,但是相信以后总会解决吧.

     这就是最近的生活平淡而美丽的生活,这也就是我最近琐碎而快乐的心情写照的生活.

     开始做了一本小手工,给它起了个名字叫足迹,我想生活的每一点每一滴都应该留下小小的足迹,我会用心去记录的,老公支持我做小手工就是给我买了小彩笔,周末还会给我买一个我喜欢的立拍立现的小相机,呵呵,先谢谢老公的支持了:)

     就是这样了,希望满足了想知道我最近情况的大家的好奇心,武夷山游记的照片会陆续的传上来:)

    

     又是几天没来"垦荒",总觉得早晚有一天因为懒惰,这里会变成荒草一片.可是也没有办法控制

     昨天晚上又是发脾气,又是折腾,在火巴 子用三瓶不到的啤酒给自己灌"醉"了.然后就开始闹,开始"胡言乱语".就想把心里这点糟火儿给发出去.

     但是说起来还是郁闷,还是不开心,还是老想找个借口发脾气,找个地儿玩命的骂人,放肆的摔东西.昨天晚上把火巴 子的服务员小伙子也给吓怕了.咣的一脚踢在椅子上,椅子飞向桌子特响亮的一声,那服务员小伙子赶紧搬来一把椅子说:姐您先坐会儿,一会儿就好.板着个脸的样子看的小伙子调整灶具的手都有些哆嗦.

     晚上回到家,鞋一飞,衣服一换就睡了,肚子里还是一肚子的火儿,夜里睡觉做梦还又踢又打的.早上特早就醒了,就变熊猫眼了.

     今天早上,自从搬到东方广场以后第一次没迟到,自己臭美了半天,感谢一下今天这个特别会绕道、并道的司机，才让我准时把自己的手指头按在打卡机上，让我特有成就感。

     大地锄完了，武夷山一共拍了近500张照片，晚些时候我改小了，会发上来，至于指望那个“会员”简直就是做梦的事情，我早就扔一边儿去了。

 

     昨天身体不适,于下午下班之前又开始拧巴,但是当走出公司大门在公车站等车的时候,却被一个普通的交通协管员给感动了一下.

     每天都要乘公交车,也见了不少次这样的协管员,昨天却是第一次见到这样认真工作的,  在公车还未进站之前,他已经把要进站车的车次报出,之后他还会详细的报出每个车次所要经过的站,还帮助司机协调车上的乘客,这样认真的态度,真的是我从来没见过的,真的很让人感动,让我拧巴的心情也有一点点的缓解.

      很多时候小小的感动都在身边，也许就是很小的一件事情,都可以让人小小的温暖一下,这对情绪是有好处的事情.

      但是我更想以后少拧巴一点.

     

      今天干什么都觉得拧巴,早上起来不想起床就开始拧巴.忽然觉得自己特委屈,特大的火气,跟自己拧巴完了,就开始跟他拧巴,不想在MSN上跟他说话,他打电话来就想找茬儿跟他吵架,到现在还觉得一肚子火气不知道哪儿去发.

      似乎是一夜之间,秋天就来了,周日晚上从老公家出来的时候,感觉很凉,风变得凉了,簌簌的叶子的响声,更添加了秋天的感觉.

      周一早上上班的路依旧很堵,但是天色异常的好看,银灰的云、白的云还有蓝的发亮的天掺杂在一起，美的很舒服。

      周六下午出门开会的时候，看对面的学校，小孩子们秋游去了，好不开心啊，于是心很神往那些还在学校的生活，想来都是自在的味道。给老公发消息说，好想念那些还春游和秋游可期待的日子。老公安慰我说，十一我们不也就去秋游了吗。是啊，我们也还是有期待的。感谢老公的爸爸替我们安排了这次旅行。

      时间过的很快，五一过去很久了，十一就快要来了，接着是中秋，圣诞还有元旦，新的一年就又来了，我就要进入自己的第二个本命年了。说起来好遥远的事情，现在竟然变得成了马上就要实现的问题了。有点恐惧。

      回到北京过的第二个秋天，去年的这个时候我进入了公司，今年的这个时候可能又要离开了，人生的波折是一波又一波啊，不知道今后的生活会朝着什么样的方向去走，但是至少很安心的知道，它应该是更加的美好的，向前迈进的。

      北京的秋天，北京最美的季节来了，但愿这美景多溜两天的时间。

      最近身体状态奇差，被感冒缠绕了数月了，关节像要散架一样的疼痛，颈椎和腰椎估计快要罢工，最近改穿平底鞋，舒缓一下吧。准备一个小小的休假，然后再投入新的战斗吧。人生走走停停才能看的到风景。

      期待十一快点到来，期待着十一的武夷山之行。

     最近的心绪有点乱，或许是与北京有点混乱的天气是有关的，在这样的灰暗而低沉的天气里，我总是没办法控制自己的情绪，没办法不让敏感的神经去伤害自己。即使这一阶段前所未有的顺利，即使这一阶段出奇的顺利或者根本没有太伤感的事情发生，我仍然逃不出自己给自己设置的陷阱。

　　第一个没有远行的夏天，要慢慢的过去了，这个夏天里，好多朋友都为了自己心里的梦想去远行了．而我因着很多原因，留在自己的城市里，花开花败都在充满了氟里昂味道的空间里，颓然而灰暗的时光．

　　今天这个夏天开始的时候经历了好多的事情，很多的失意与开心，都夹杂在一起汹涌而来，好在在这个夏将要过去的时候一切都已经归于平静．对自己，很多事情要求更高了，很多事情不去追求了，还有一些事情已经淡忘了．就那样的过去了，还有一些人来了，一些人走了，生命也许本身就是这样的光影游戏，开始结束并不全由自己说了算．

　　其实这样原地不动的生活，对自己也是一种考验，当行走已经成为一种习惯的时候，停留反而是一种考验，一种对于耐性，对于平淡的考验．而生活的滋味似乎远不止这些味道．

　　酸的苦的辣的甜的，你哪一种曾经缺少过，你又几时想过缺省的生活应该怎么样过，一切一切的按部就班，一切的一切是离你最初的想法越来越近还是越来越远了？很难用语言再来形容，一切放在心里，像电脑存档一样，分门别类，也许哪天当机就已经失去所有，可是这又有什么关系？至少一切的一切就像电脑的主机一样，它仍然存在着，即使是个空壳．

　　其实就像这个夏天，虽然身至今未动，可是心已经走的很远，呵呵，可是谁又知道这小秘密呢：）

　　这一切的一切就像藏在盒子里的糖，甜蜜自然在那里．

　　

     他去青海已经四天了，这四天短信，电话一样也不少，即使工作忙碌也没有改变，可是想念的心情仍然没有改变。

       正式"入侵"堕落街以后,做的一件比较伟大的事情,就是在百乐园KTV的大厅组织的大学第一次的圣诞活动,不光把一个班的60几号人凑齐了在那个今天想起来环境实在不怎么样的大厅里让气氛那么的热烈,更重要的是后来的大学生活里再也没有了这样的热烈.彼时的我已经成了半个麦霸了.而成就我麦霸角色的就是这个叫百乐园的KTV和还有妈妈回北京之后没多久之后也入主了堕落街的晚风KTV.虽然现在晚风已经取代了百乐园,但是百乐园在很多曾经历"堕落"的人心中,是不可取代的.

      百乐园的KTV最大的特点就是包厢少,当然这也是堕落街里KTV的通病,似乎那个时候各个地方的KTV都有这样的特色,那时如果不预约的话,一般情况就只能在大厅里歌唱,初时常和那帮老乡奔进去,然后乖乖的找定一个角落,喝着免费的清茶,一个晚上也不会唱一首歌,当时想来有几个原因,其中最主要的一个原因还是因为面皮儿太薄了,怕被起哄,其实从某种角度上也是高估了"堕落"兄弟姐妹们的欣赏水平和低估了他们的素质,这也造成了很长时间我去KTV都是当听众,另外一个原因就是当时身边的老乡的歌唱水平基本都和原版的一样,让我也不敢献丑自己的声音.

      其实说来呢,本人小的时候学弹琴,再后来进了小学还是区合唱队的老师带出来的学生,若不是在考银帆合唱团的关键时刻发烧长水痘掉链子,本人在音乐方面也会有不凡的表现,但是这也算是留下的遗憾.

       在百乐园KTV初试啼音,是缘自一次众人同去KTV,除我之外全都是男生,一位老兄非要高歌一曲---广岛之恋,总需要一个女声吧,我就那么赶鸭子上架的唱了,后来众人纷纷评价说这小妮子原来是深藏不露啊,就非逼着我再唱,于是在那种还是每个台子上一沓儿点歌的小纸条儿然后由主控台按照台号轮下来这样唱的情况下,我一晚上被逼着唱了5首歌,也就是这个晚上我对K歌开始有了自信,但是还没有到麦霸的级别.

       所谓没到麦霸的级别就是我绝对不会主动去点歌唱还有就是别人唱到自己喜欢的曲目的时候也绝对不会抢另外的麦合唱.其实至今我也不能算是一个麦霸,就是进KTV,我从来不抢别人的麦,只是在冷场的时候自己会抱着麦唱不停,还有就是会在同一个充当麦霸太长时间的情况下,插个一两首自己的歌.但是从那一晚开始也就一发不可收拾,每次众人一起冲向KTV的时候,我总是被逼着唱上两首,但是不再那么无奈的被动唱别人给点的歌,也开始唱些新学的,自己的喜欢的歌,想起那个时候最厉害的是那些音响效果特别一般,环境和MELODAY还有PARTYWORLD的比起来只能说是简陋的地方,新歌是永远不愁找到的,想来也是沾了盗版的光.

      及至新年组织那场活动的时候本人已经练就了半手麦霸的功夫,所以在冷场的时候本人冲上去献歌几首也算调动了大家都还有紧张的情绪,挽救了一下有些拘谨的气氛,场面热烈起来,本人后来一张满脸奶油分不出五官的照片也是那一天的杰作.

       而也是那个时候K歌成了本人的一大爱好,再到后来大一真正新年的时候本人请全寝室的还有当时大学关系认为比较好的同学一起去当时长沙最好的KTV唱歌,再到后来长沙也有PARTYWOLD,有了HAOLEDI,有了红歌汇的时候，我就更是常客了 ,而且绝对在一帮朋友当中不怯场的充当麦霸的角色,特别是后来和JOE在一起之后,和他的朋友们一帮新派的老男人们一起唱歌,更是肆无忌惮的跟他们抢麦,唱疯了一样的.当时本人的钱包里还有着若干张各个KTV的会员卡,长沙五星级酒店里的KTV也都唱了个遍的时候我也要离开长沙了,而分别的时候和一干同学唱的最后一场歌也是在堕落街后来崛起的晚风KTV里.

        那个时候最开始培养了我这个麦霸的百乐园KTV已经不在了,而后来常去的晚风也成了堕落街上KTV的新贵,而晚风初初成长时,熟稔的老板送的那张颇有个性的透明贵宾卡还在我收集的卡片中闪烁着光芒.

       而我这半个麦霸也就是从那样最开始简陋的环境里成长起来的,一个麦霸也就是这样,在那些如今看来太不起眼的地方练就而成的.那些地方可能只能是在记忆里了,但是那些成长的岁月和年华却永远也忘不掉了.

       现在一群人去唱K,还会忽然的恍惚一下,仿佛又看到堕落街那并不大的KTV里,认真的唱着歌的我们的青春的脸庞,还会回想起那些再也回不去的岁月,回想起那些睡不着的夜里上通宵的网或者唱通宵歌的时光.只是我们再也回不去了......

    

      自从那一天和妈妈将整条街踏遍一次之后,对于那街的厌恶和恐惧一下子烟消云散了,下午把老妈送上回北京的飞机.傍晚就转移阵地冲进"堕落"街,其实"堕落"生涯也就这样开始了,没有任何征兆的开始了,起是今天想起"堕落街'这名字,觉得还真是恰如其分,它总是那样的吸引着你,几天不去,就会有些新的发现.