好女孩上天堂,坏女孩走四方

正式的搬家了，好久没在这里落笔了，原因很简单，实在受不了蚂蚁般的速度了

大家以后到新家来看我吧．

 

　　　　又是很久没来这里，更多的时间放在耕耘两个人的小田地里去了，放在这里的时间少之又少了，心存愧疚，却也最终不了了之．

　　　　前段时间一直在抱怨，感觉很累，感情里没有任何问题仍感觉困顿，工作上无从舒解的压力，人很颓，脾气也很坏，巨蟹座的情绪化表现的一览无遗，是好是坏无从品评．

　　　　最近这段时间，好象风水又转了回来，心情慢慢的像天气一样的晴朗起来，只要一点点的小收获和得到就会觉得很幸福，很开心．

　　　　昨晚在水牛石充满风情的洗手间的自拍照片，还有每天一杯放很多很多鞠弱的奶茶，便宜的价钱却并不简单的味道，每天香浓的味道就很开心．每周三天和他一起回到我们的小家，其他的时间陪爸爸妈妈，也很幸福，手里的工作也完成了很多很多，成就感也小小的有了，还有很多很多，都是小小的幸福．

　　　　其实，也许幸福就是这样，只要一点点就足够～～

　　最近这段时间的状态出奇的差，脖子上的淋巴结一直小小的肿胀着，并且疼痛，人很疲劳，虽然是刚刚歇过了七天的大假，并且在这一个阶段里继续消瘦下去．不知道是病了还是怎么了，可是依然不愿意进医院的门，一直的抵触．

　　心情很多时候也很伤感和郁闷，大部分时候是因着工作，小部分时候是因为感情、生活，有点痛苦和烦躁，想来如果不是为了准备考试，打死也不会窝在这里郁郁寡欢，每天面对着一个随时可以尖叫的泼妇主任，实在是很无奈很无奈。

      和他很少争吵了，不知道是实在很累，还是自己真的已经开解了自己，感情还是很顺利的往下走，至少家人不反对，朋友也很看好，自己也觉得很舒服，这些也许就足够了，再多去强求些什么，是不是有点勉为自己也勉为别人的难了。其实他对我已经很好很好了。

     其他的没什么可惊波澜的大事，只希望这低靡的状态赶快走开。

    你是我的幸福吗?我最近很多很多次的问自己,在无眠的夜看着身侧你熟睡的脸的时候,我问自己;在我们争执的时候我问过自己;在你挂断我的电话,然后关机的时候我问自己;在我们争吵你大喊大叫不让我说话的时候我问自己;在你抱怨你累了要睡不再愿意陪我在网上聊天的时候,我还是在问自己.还有好多好多的时候,我都在问自己,然后又再拼命的劝慰自己,是我要求的太多,不是你给的不够多,可是真的是这样吗?

     你问我好多次,到底想要什么?我想要什么呢?我要的不过是些小幸福,不过是在我想你的时候,你又有时间的时候陪我在网上聊聊天,发发短信,或者在我不开心的时候,你能迁就我一点,再或者哪怕在我睡不着的时候,能轻轻的问候一句,老婆你怎么了,然后轻轻的抱抱我;或者在我们争执的时候,其实只要你一个小小的拥抱,我就会觉得很安心很安心,我便没有那样多的牢骚,可是你从来没有,有的只是你最后的发狂一样的大吼,或者干脆关机了事,然后每次非要我认错才好.我不知道我这样的要求,是不是也太奢侈了.可是我敢确定的却是你从来没想过我在这些时候的感受.

     我想要的只是你无论怎么样,都可以不要那样的歇斯底里,都可以平静的不挂断我的电话,你的电话对我永远不关机.一切的一切的物质的东西又有什么呢?它们本身是没有感情的.

     我不知道你怎么样想的,其实很多很多的时候,我真的觉得好委屈,我讨厌你一次次的挂断我的电话,然后关机;我讨厌你的歇斯底里的叫;我讨厌你很多时候觉得睡觉比我更重要,我讨厌你很多时候真的很自私,而我就像个被扔在路边的娃娃,即使穿着再华丽的衣服,也是落寞,你从来也没有懂过.

      我真的不能说,你不爱我,你无数次的说,你对我的爱,绝对不比我对你的少,我相信.你把你的爱,都放在了那些想买给我的玩具、衣服和香水里，可是你却很少在我睡不着的时候陪我好好的聊聊天,每次失眠的夜晚最后先睡去的也都是你;现在基本上每次争吵你都会大叫,都会关掉手机,到最后还总是会埋怨我和你吵，然后每次都会特别委屈的跟我说：老婆我们不要再吵了，我真的好爱你。可是你真的好好的想过我的感受吗？

      你总是说你再也不想猜我想要什么，可是这些东西还要你猜吗？我想要的一点也不多，说来说去不过是一点温暖的感觉，一点家的感觉，可是......你真的明白吗?

      我不知道你看到这一篇的文字的时候,又会说些什么呢?可是我真的问自己:你是我的幸福吗?

      我真的好爱好爱你,从每个小小的电话,我都会让你先挂断,现在你越来越自觉的不用我说都自己挂上电话,你越来越自己的在争吵的时候大喊大叫,越来越自觉的关掉电话.

     我对你的爱,不是用来这样蹂躏的.我真的好爱好爱你,我想要的一点也不多,你真的明白了吗?还是到现在你心里还只是埋怨,我一点也不怀疑你对我的爱,你无数次的说,老婆我只想让你幸福,如果你觉得别人能给你幸福,我不介意你和别人走.可是你想过吗?两个人的爱本来就是自私的,你从来也没有想过我想要的只是这简简单单的感觉.

    我亲爱的老公,这一刻我很想念你,却更想你明白,我爱你,真的很爱很爱你,我想要的不是太多,只要你多用点心思就全都会明白.

    我亲爱的老公,希望你看到的那一天,我们已经幸福的领完那张红色的小证证,而你也已经明白我想要的这一切,我相信,我们一定会很幸福很幸福.我爱你

    

     一转眼到了一月中旬了，很久没有写东西了．许是在06年接近结束的时候太多不开心和不顺利的事情,所以对于06年没有过多的记录.

    很久没有来写东西了,有很多很多的原因,最主要的来自于糟糕的心情,最近所遇到的一系列的事情,让人觉得都不是那么的开心,在本命年到来之前,先小小的感受了一把世态炎凉.呵呵,说的也许有些过分,但是心情在年底的时候到达了最谷底,也许这是反弹的先兆,可真的让我觉得措手不及,不知道"措手不及"这个词是不是能真正的表达心情,但是这也许是现在所能想到的最合适的一个词了.

上周过的很平静,生活的味道越来越浓厚,不想从上周说起,就从今天早上说起吧.

    早上上班路过新世界看到新世界的门口已经立起了巨大的一棵圣诞树,上面缤纷的布置,虽然看着美丽,却让人不禁又觉得感伤,这一年又要走到尽头了.这一年里面的味道真的是五味杂陈,很多很多的事情,在我们认为不可能变化的情况下就完成了它的交替,又有很多很多的事情在我们不经意间就变化了,还有更多更多的是时间,那样哗啦哗啦的从指间溜走了,甚至你都来不及去看一看.

    昨天在新家给表弟拿寄存在家里的羽绒服,又看到很多年前参加国庆游行时的绿色的裙子,又想起了那段女中的时光,以及更加之前的时光,很多时候容不得你去想或者不想,很多的事情便会像潮水一般涌来,让你觉得温暖或者寒冷.

    思绪乱成一团,甚至回想起很小很小的时候在姥姥家的大院子里的那些无忧的时光,及至想起家里那两位慈祥的老人,我从小和他们一起生活长大,到我该上学不得不离开他们的时候他们又是怎么样想的呢?不知道能给他们些什么样的慰藉.

    总是很迷茫,很恐惧,对于未来的很多的不确定,总是很想逃避,逃到一个偏僻的小镇,从此享受没有喧嚣没有堵车和无尽人群的地方,安静的过完余生.

    可是每个人生来都带着太多的责任和义务,谁都没有办法逃避,我们能做的也许只能是勇敢的面对,就像冬天过去了,春天还是会来一样的.也许我们不应该惧怕,而是更应该坦然的去看这所有,坦然去接受命运所赐予你的一切.

东方广场地下长长的路,每天都要走上几趟,但是很久很久没和他一起手牵手的走过了,以前没在东方广场工作的时候,倒是很多时候下了班两个人一起手牵手的走一走,从东门进去下到地下一层,买一杯DQ的暴风雪,然后甜腻腻的逛下去,之后再回家.

    记得两个人第一次一起看电影,也是在东方广场的新世纪影城,还记得那部片子的名字叫做《雏菊》，我喜欢的那种淡淡的感觉；也还记得一起在新世界影城看首映的《达芬奇的密码》，还在他的腿上睡着了，电影散场的时候已经是夜了，可是两个人还是手拉着手，走了很远很远，说了很多很多的话，走到新世界门口的时候他第一次那样紧紧的抱我；也还是在离东方广场不远的地方，他第一次说我是他的女朋友.....

    好多好多的事情都那么清晰的在脑海里面,很幸福,我们感情的路,虽然开始的时候经历了太多的波折,路却走的越来越顺利,每一天感受到幸福的滋味都是不同的,也许这样才是感情和生活的真谛.

    分别去到新的公司这么久,今天第一次中午有时间一起吃饭,他赶过来参加一个公司的活动,于是中午就有了一点点偷闲的时间,一起午饭,午饭的时候说起,又有很多朋友问起是不是已经正式的领证结婚了,就说起了那一天如果真的都冲动的偷了户口本去领了证,也都嫁了有段时间了.转念一想,虽然没有那一纸婚书,但是却已经像老夫老妻一样的在过日子了.不过结婚这件事情真的应该提上议事日程了.

    吃过午饭,在美食街的地方分手,各自向东西走去,心里相信都是甜蜜蜜的味道,回过头去看他慢慢变小的身影,却发现他也在努力的挥着手,心里相信都是甜蜜蜜的味道.

    幸福的滋味也许有好多种,但是这样的平淡而安宁的幸福,才是我真正想要的,也才是我真正适合的.

     不知道该给这篇文字一个怎么样的题目,于是就让它无题吧.

     1111的光棍节过去了,而今年我似乎忘记了这个节日,也有以前的朋友发来消息,问是否愿意参加周末的单身游戏,婉拒了.今年这个时候的我,已经不再流连夜场,心中没有怨也就少了孤独感,去年的这个时候和JOE冷战,于是有了一段美好的记忆,如今那些记忆也都散落风中了,只有在偶尔听到的一些音乐中,会有些须的伤感,却也转瞬就消失了,但仍忘不了去年1111的那个疯狂的夜晚,回头去看，已经是一年过去了,不禁又感慨时间真的是如流水一般,不容人挽留.

     今年的1111又是怎么过的呢?和他回了新家,昏昏两个人睡过了这一天,全然忘记了这一天是1111,其实对我们来说这一天应该还有着特殊的意味,因为我们曾经开玩笑要在11年的这一天举办我们的婚礼,呵呵,也许就是个玩笑话呢.

     我们的小家也收拾的不错了,至少想要的温馨的感觉有了,冬天来了,小家里却很温暖,开玩笑的说,入伙的第一顿饭,要把好朋友请来大餐火锅.

     特别感谢的是远在四川成都的好朋友,她帮忙代买的豆瓣酱今天也历经波折到了我手里,打开包装的盒子,一股浓郁的香气飘散出来,沉甸甸的四大袋子,够我好好的饱很长一阵子口舌之欲了.人很多时候真的就是那么的奇怪,有些味道会一直让你惦记.

     和大学时代最好的朋友又联系上了,最近她忙着公务员考试,和小男友准备比翼齐飞,从心里面祝福他们能永远的幸福.而我们很多人都以为我们已经结婚,更有家里人已经送上了电器大礼,呵呵,感觉真的是很奇妙的事情,有种终于尘埃落定的感觉,幸福吧.

     就结束在这里吧,自从跳槽之后,已经很久没能抽闲在上班的时候,写一点这样轻松的文字了,也许现在正在慢慢走进生活的状态吧.

 

    

     如果有一天连去非洲,我也可以说走就走的时候,那么我还会有什么期待呢?会不会期待着想去南极看看企鹅或者去北极看北极熊,又或者我真的想就此隐归山林,守着晨昏的日出而作日落而息.

     也许人生就是这样的状态才是最真实的,曾经有过多少年少时的梦,最后都变成了一声叹息,再多的荣华富贵也敌不过一段安稳的人生、一颗永远平静的心.

     如果人生没有了那么多的期待,那么我们还会不会像今天一样的那么多的不快乐.又或者我们的人生会变的乏善可陈.又或者我们已经失去了积极生存下去的勇气.

     我不是个坚强的人,虽然我表面看上去坚不可摧,可是我没办法控制内心的懦弱,我经常一个人会不知所措的在深夜里哭泣,一点点的小事情都可能成为摧垮我意志的导火索,再及我的自我调控能力真的很差.差到一件事情可以在若干年后还可以为了它而心神不宁.

     我也不是个心肠狠毒的人,虽然我经常表现出对一切的无所谓,和对很多事情决绝的判断以及对它表现出一种无所谓的状态的时候恰恰是我最脆弱的时候.

     不知道这些像不像在这里批判自己,又或者想要揭穿自己什么.这些真的是很真实存在的事实.

     最近的生活虽然安稳,我却依然恐惧,恐惧在这安稳之中,迷失了自己.